I'm just a gud boy :3

you have to touch some lows to see some highs

Je viens de passer une soirée avec cette dont j’ai souvent rêvé. On s’est quitté en s’enlaçant, peu comme avec une autre fille quelque semaine plus tôt. Sauf qu’ici elle m’embrassait le coup et me disait que sans son mec elle serait avec moi. Et comme quelque semaine plus tôt j’esquivais, lui faisait un bisou sur la joue et m’éloignais en lui disant aurevoir.

De 1. c’est mon problème, même si j’ai pû faire mon connard avec beaucoup de filles, je peux rarement en tromper une lorsque j’ai des sentiments pour elle. Et c’est ce qu’il se passe avec l’allemande, qui vient de m’appeler, je viens d’entendre ça voie à nouveau…

De 2. Cette fille vient de me faire oublier l’allemande en une soirée. C’est le genre de fille compatible pleinement avec ma personnalité. C’est le genre de fille avec qui je veux passer le restant de mes jours. Elle est beaucoup moins belle que mon allemande par contre. Mais que choisir entre une complétude de l’esprit ou une complétude du corps…

I hope everything will make more sense in the end

Tout est dans le titre.

Halah tienne!

J’ai donné 6 tranches de jambon à un musulman, qu’il a mangé devant moi.

S’il y a un enfer, c’est pour bibi!

6

1. Plus j’y pense et plus c’était une relation tournée autour du cul. On a plus grand chose à se dire maintenant que la distance nous sépare.

2. Mes parents m’ont dit, je cite, “C’est dur de trouver quelqu’un qu’on apprécie vraiment, et avec qui on s’entend bien. Il vaut mieux la garder lorsqu’on la trouve”. Ca me fait mal car d’un côté c’est elle qui n’a pas voulu continuer cette relation à longue distance

3. Elle a été clair, elle ne voulait pas faire de relation à longue distance. Puis elle me recontacte, me dit qu’elle veut me voir et continue à me parler comme si on était toujours ensemble.

4. Je ne me suis jamais senti aussi bien de ma vie, malgré cette rupture je sens que je suis heureux, que j’ai vécu quelque chose qui m’a fait avancé. Je peux maintenant me concentrer sur d’autres choses qu’une relation. Mon avenir professionnel par exemple.

5. Il faut quand même que j’évite de m’accrocher à elle, je vais la revoir dans 3 mois, d’ici la elle aura sûrement rencontré quelqu’un d’autre. J’ai intérêt à en profiter de mon côté afin de pouvoir l’oublier totalement.

6. Elle ne m’attendra pas. Elle m’a dit clairement qu’elle ne voulait pas de relation à longue distance. Ne tombe pas dans un mauvais piège.

Adieu

Les dernières heures ont été terribles.

Un jour plus tôt je la retrouvait dans le lobby d’un hotel de new york. Elle s’était habillé de sa robe orange se finissant dans une jupe noire. Je l’avais accueilli avec une unique orchidée dans la main. La réceptionniste de l’hôtel était notre seul publique “how cute!”. Elle avait mit plus de parfum, un nouveau parfum. J’étais confus. Mais cela jouait en ma faveur, je savais que la non assimilation de son odeur me permettrait de l’oublier plus facilement.

Elle portait un boxer, ou boyshorts, comme je le lui avais demandé.

Une longue nuit dans cette chambre d’hotel de Manhattan. Je ne sais plus combien de fois nous avons fait l’amour, mais je sais que j’ai battu un reccord personnel. On ne pouvait plus s’arrêter. On savait l’un et l’autre que c’était notre dernière fois, on avait attendu cette réunion dans la plus grande ville du monde depuis 2 semaines. 2 semaines que l’on se chauffait par texto en attendant ce moment.

Elle était mouillé comme jamais, chaque pénétration me faisait un bien fou.

Puis on s’endort, puis on se réveille au milieu de la nuit et on recommence.

Puis on commence à parler.

Je lui dis que je ne peux pas concevoir de la remplacer. Elle me cite “I don’t believe in relationships”, je lui répond “fuck what I said, since when do you listen to me anyway?”.

Un silence, puis elle m’avoue qu’elle ne croit pas en une relation en ce moment, qu’une relation à longue distance demande trop d’effort. Qu’elle n’est pas prête pour ça.

Je ne lui en veux pas, je m’y attendais. Mais je voulais lui dire à quel point je tenais à elle, et c’est fait.

Le lendemain on se quitte. Je retiens mes larmes et lui dit “I really love you, I wasn’t lying”. On s’embrasse une dernière fois. Je lui fait un geste timide de la main en m’éloignant, je la vois contempler son orchidée avec un air triste sans oser me regarder partir.

Dans l’avion je regarde les photos prisent avec mon appareil photo pour tomber sur celle-ci, qu’elle a du prendre lorsque j’étais aux toilettes. Superbe cadeau d’adieu.

Moving on or not?

I feel like shit, and I wonder if it’s going to stop some day.

Every fucking night, that feeling starts rubbing against my stomach over and over. I don’t know what it is, I just know that it makes me sick.

Can’t stop thinking about her, can’t stop shivering at the thought of losing her. I know she’s going to forget me, I know I have very little chance to see her again, I’m scared, I’m scared I won’t be able to find someone like that again (although I know this one is not true, but how long will it takes?).

How long will it takes to completely get over her, to forget her (or as my friend said, not forget but move on).

And I’m delaying that process, I’m playing retard with my life, I’m contemplating that knife stuck in my chest. It doesn’t feel good, but I’m too scared to pull it out.

Maybe I’m too weak, and I’m just waiting for her to take it out for me.

This feeling sucks……. and what sucks even more, I don’t know how she really feels about me. That is some mind torture.

FUCK THAT :(((

I don’t wanna leave this place

Il y a de ces matins où l’on se lève avec un sourire persistant, qui s’attarde et qui nous accompagne une partie de la journée.

Puis parfois ces matins se font nombreux, s’enchaînent…

jusqu’à ce qu’un évènement vienne y mettre de son nez.

Et c’est sur son oreiller, lorsque l’on sent que le monde des rêves est plus attirant que la réalité, que l’on réalise la tristesse du moment.

Que l’on réalise que tout est terminé.

Un dernier au revoir à ces personnes qui auront partagé ma vie pendant ces quelque mois. A cette ville que je détestais tant à ces débuts, et qui finalement m’aura prit au dépourvu, qui finalement aura su me séduire…

Que faire?

Attendre, ne pas se sentir triste car cela n’amène à rien (à part peut-être à écrire ici). Se sentir excité par cette nouvelle page et ce nouveau chapitre qui commence.

worth it.

Elle vient de partir. On a passé la nuit à s’enlacer et à pleurer. Puis rebelote le matin même. Comme des cons.

worth it.

MDMA acheté sur Silk Road

I need to change something, again.

En fait, une fille, ça ne sert juste qu’à t’accompagner le long de ta vie.

Je viens de me rendre compte de l’importance des mots de Nietzsche lorsqu’il dit qu’on est seul au monde. Ou ceux d’Einstein quand il dit qu’il vaut mieux rattacher sa vie à un but plutôt qu’à des gens.

Les filles ont toujours été ma priorité number one. En tout cas depuis un certain jeune age et jusqu’à présent. Et maintenant que j’en ai une, je n’arrive pas à voir de futur avec elle. Car je ne suis rien. Je n’ai pas le permis, je n’ai pas d’argent, je n’ai pas d’avenir.

Et ce n’est pas que j’ai honte, c’est juste que c’est ennuyant. Que suis-je sensé faire? Continuer à vivre ma vie ennuyante, passive, en la regardant évoluer et prendre plaisir à tourner sa vie?

Serait-ce un sentiment de compétition que je ressens entre elle et moi? Elle va de l’avant, rencontre des gens, participe à des activités, visite, prend des photos, planifie des choses.

S’il y a deux choses que j’apprécie chez elle c’est sa positivité constante et cette marche continue vers l’avant. Je la regarde, puis je me regarde, et je vois un corps immobile. Répétant les mêmes gestes, retraçant le même chemin jour après jour. C’est dur de se dire qu’on a une vie monotone lorsqu’on vient d’habiter dans 3 pays différents en l’espace de 3 ans. Mais dernièrement, depuis trop longtemps dirais-je même, les jours se font trop longs et se ressemblent. Steve Jobs le dit:

For the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: “If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?” And whenever the answer has been “No” for too many days in a row, I know I need to change something (Steve Jobs).

Et je crois que j’ai trop pris mon temps. J’ai maintenant peur. Je vois mon entourage, je les vois qualifiés, je les vois travailler, je vois même certains se marier ou avoir des enfants.

Elle a 21 ans, ce qui me semble si loin déjà. Je ne suis pourtant pas vraiment plus vieux, mais je peux déjà sentir que la crise professionnelle du quart de vie est sur le point de me briser.

J’ai lu il y a quelque jours une lettre de C.S.Lewis. Il conseil d’éviter de raconter avec des sentiments, mais de raconter objectivement la chose de façon telle qu’elle puisse nous amener naturellement à ressentir ces sentiments.

Avec ce conseil en main, je regarde mes récits passés, puis ce texte, et je me rend compte que je suis complètement à côté de la plaque. J’imagine que ceci est plus un journal secret, ou un dialogue avec moi même, qu’autre chose.

Soit. Marquons mon journal d’une nouvelle page. Bonjour Justagudboy. Nous sommes le 6 avril 2012. Tu viens d’avoir ta première vraie expérience sous ecstasy et tu vas sûrement en reprendre avec l’allemande. D’ailleurs celle-ci vient de te proposer de partir en vacances et de voyager avec elle. A la plage un peu au nord. A quoi bon? Mais puisque notre temps est court, pourquoi ne pas le vivre à fond. J’ai dis oui. Je crois que je l’ai assez manipulé. Elle m’a dit que je n’étais pas un garçon facile, ci-tôt calineux au lit, puis à l’ignorer toute une soirée. J’ai fais mon boulot de PUA…
Tu vas aussi rater tes examens, mais comme tu l’as écris un peu plus haut, ça n’était pas si important pour toi à l’époque!

Justagudboy. <3